post de segunda-feira. provavelmente já me sinto melhor... pelo menos um pouco.

FLOR DISSE:

usar um blog pra sentir melhor?
haha. conta outra.
desde quando narrar sentimentos, sonhar por meio de palavras ou colocar toda a minha raiva... resolve alguma coisa? E outra... esse blog começou com um propósito bacana... e terminou como desabafo babaca. (to falando do outro blog que eu criei.. pra evitar desabafos tão na cara)
Eu não quero derramar todos os meus problemas nessa caixinha de texto... talvez isso seria demais pra uma ferramenta de comunicação.
mas o problema é que sim.... eu vou derramar tudo que tá entalado aqui dentro.
dentro de onde?
taí, eu não sei onde fica tanta coisa guardada.

O riscaRabisca não é uma ferramenta de comunicação (o blog). É apenas um diálogo entre alguém que tá explodindo com UM ninguém vazio. Alguém que não pensa e não lê. Não entende, não sente.
Acho que meus relacionamentos seriam muito mais fáceis com seres irracionais. como um blog...
na verdade, não. mas seria legal dizer isso agora....
As vezes eu não gosto tanto de sentir... é muita coisa pra mim. E eu já faço tanta coisa... que sentir, pensar, ficar na dúvida... fica demais pro meu corpo.
que bagunça.
esse negócio de blog não funciona. blog público não funciona. a gente sempre acaba cendendo... e não pode mais escrever nomes, fatos, sentimentos... tem que esconder... E EU ODEIO ENTRELINHAS!!!!!!!!!!!!!!!!
falar por entrelinhas já não é mais moda!!!! dificulta tanto a vida...
pra quê rodeios sendo que a vida pode ser tão mais direta?

GOOGLE MALDIÇÃO. espero que esse blog continue escondido por mais uns.. 3 meses.
é o tempo de me recompor... conseguir viajar e colocar um fim nessa praga de... dito cujo.
SE EU COLOCo O NOME, O GOOGLE ME ACHA!! será que não posso ter mais provacidade nem no meu próprio desabafo??????? É DIFICIL?????? (eu to falando isso pra ele viu gente, vcs sao portos seguros!!)

engraçado. desde meu ultimo relacionamento "duradouro"(digamos assim)... nunca mais me envolvi com outra pessoa de forma.... intensa.
Sempre tive medo de me entregar, de ser verdadeira... de mostrar minhas fraquesas, de deixar o coração bater...
deixar o coração falar ao invés de pensar com a minha cabeça dura...
só que eu me entreguei.
só que me entreguei sozinha, de cabeça num precipício. talvez ninguém saiba disso, só eu, agora, depois de... depois de me dar conta.
todo mundo sabe que eu não sou fácil... que prefiro ter vários superficiais a ter alguém de verdade.
ter vários pelo Brasil com medo de assumir alguma coisa, não só pros outros
mas pra mim.
eu tenho medo das pessoas que possam vir gostar de mim, se preocupar comigo, querer cuidar de mim... isso sempre foi uma ameaça....
então eu sempre dei um jeito de construir um muro: dentro fico eu... e lá fora, as pessoas.
eu não dou valor pra quem me dá valor... isso é um erro muito grande... e eu demorei pra aceitar.
eu sempre cuidei muito bem de mim e nunca precisei de ajuda. ISSO É UMA MENTIRA. esse muro que eu construi apenas me deixou longe de aventuras, do risco, do arrisco e do coração. coloquei meu coração no gelo... por longos anos.
não é atoa que parei de escrever... Uma pessoa fria e calculista... que manda embora de sua vida todos que ousam se aproximar... não tem mesmo o que escrever.
aliás... ela não merece escrever.
e eu acho que não mereço escrever: quero colocar meu coração de volta ao freezer.
não quero mais sentir isso que estou sentindo. os ultimos meses foram dificeis pra mim... foi como voltar ao passado 20x mais forte. foi muito intenso, eu fui muito intensa...
agora me sinto... me sinto muito mal. pisando em ovos pra poder ficar invisivel. eu quero sair da vida dele.
antes que ele veja... se é que vai ver alguma coisa.... quero já estar imune a qualquer tipo de sentimento.
eu não quero mais ser intensa, sensível....
eu não quero aditimir meus erros (???? acho que gostar dele eh um erro...)
não quero dizer que estou apaixonada... quero esquecer esse sentimento.

se estou sendo radical?
sim.
mas é que tá tudo muito confuso dentro do meu coração
coração?
eu não tenho coração. caracol sim
eu, não.
flores dependem da seiva
da raiz
da luz
do ar....

dependem disso e de ninguém

eu não quero depender de alguém
talvez esse seja o fim da minha inspiração
quem me mantinha acordada pra escrever... no outro blog, claro!

depois que eu dormi e fui acordada, acho que ali foi meu ponto final
entenderam?
adeus, sentimento ruim
adeus, sentimento que já foi bom...